Как муж продавщицу кваса осадил

На улице жара тридцать градусов, прямо проверка на прочность. Я обычно проверку не выдерживаю, плавлюсь, как медуза на солнце. На углу лоток с бочками «Квас» и «Лимонад», прямо оазис среди пустыни.

На пластиковом стульчике бабуля примостилась, квасо-лимонадная фея. Я, сглотнув слюну, предлагаю мужу:

– Давай кваса попьем.

Он-то не против, только денег мелких нет. Не вопрос, у меня есть. Как раз на квас наскребу. И вот мы, словно жаждущие путники, устремились к заветному лотку. Фея издалека нас приметила, улыбается приветливо.

– Два кваса, – умоляю я, протягивая зажатую в ладошке мелочь.

Фея фыркнула и показала зубки. Мало ли, может, у человека настроение плохое. Мы отошли в сторонку и припали жаждущими ртами к божественному напитку. Хорошо!

Никого не трогаем, починяем примус пьем квас. Бабушка неодобрительно косит глазом в нашу сторону и, наконец, не выдерживает, выдает:

– Мой муж никогда бы мне не позволил за себя платить.

Я чуть квасом не поперхнулась. Не, ну, ничего, что муж добытчик и мамонт, собственно, на нем. Я так, платочек в углу тереблю. Моему возмущению нет предела. Я уж была набрала в могучую грудь воздуха, чтобы защитить безвинно виноватого, но супруг меня опередил. Спокойно так отвечает:

– А я бы никогда на позволил жене квасом торговать.

Немая сцена. Фея захлебнулась желчью, а мы, утолив жажду, пошли по своим делам.

Тут и сказке конец, а кто слушал – ставь лайк. )

А вам попадались такие бестактные люди? Поделитесь.

Добавить комментарий:

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *