Как я помирать собралась

Собралась я намедни помирать. Давление подскочило, в глазах темнеет. «Настал мой последний час», – подумала я и позвонила мужу. Позвонила, потому что кричать сил не было, я же помирала как-никак.

Прибежал бледный муж, переживает, вызывает скорую, пытается напоить водичкой. В общем, все, как полагается. Помирала я долго, со вкусом, скорая все не ехала. Муж мечется по дому, пытается вызвать платную скорую.

– Машин нет, – с ужасом сообщает муж, продолжая метаться. – Ура! Приехали!

Муж ушел встречать. Ну, кто обычно приезжает на скорой, если вообще приезжает? Бабушка-божий одуванчик. Кто сталкивался, тот не даст соврать.

И тут заходит ОН. Брутальный, подкаченный, на бицепсе татуировка, в глазах поволока. Пахнет от него смесью одеколона, табака и порока.

Яндекс картинки

В общем, помирать я резко перестала. Нервно запахнула на груди видавший виды халатик. Если честно, первая мысль была, что муж решил сделать мне прощальный подарок.

Сейчас доктор меееееедленнннооооо снимет рубашку, потом брюки… ммммм… Я сглотнула. Жаль, шеста у нас нет. Муж у меня, конечно, с юмором, но не настолько. А жаль!

Вторая мысль: «Вот дура, кто же так помирает». Я сразу пожалела, что на мне не вечернее платье и не чулки, а застиранный халатик и растоптанные тапочки.Сразу вспомнился анекдот:

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?»

Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?»

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.

Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

А муж тоже, зараза, маякнул бы как-то, я бы хотя бы подготовилась! В общем, доктор даже не попросил меня раздеться. Я даже догадываюсь, почему. Пока он измерял давление, я, как кролик на удава, пялилась на его татуировку.

Правда, доктор предлагал отвезти меня в больницу. Правда, правда предлагал… зуб даю! Я отказалась. А щас думаю: «Может, зря отказалась». Надо было соглашаться.

В следующий раз, если соберусь помирать, подготовлюсь, как следует. Тихая музыка, чулки, каблуки, прическа, макияж. А приедет бабушка-божий одуванчик. Вот смеху-то будет.

Пы Сы. Хорошо, что муж мои писюльки не читает, а то не до смеха было бы.

Яндекс картинки

На фото, кстати, самый красивый ветеринар в мире. Как нежно он держит это животное. Даже не знаю, как его назвать, животное, в смысле, скунс-не скунс. Ветеринара тоже не знаю, как назвать, чтобы не обидеть.

И почему на месте скунса-не скунса не я? Я же лучше, намного лучше: я не гажу дома и на улице, варю борщ, стираю носки и даже зарабатываю деньги.

Я не любитель животных дома, но, если бы у нас работал такой ветеринар, у меня была бы собака, обязательно, даже две и кошка, тоже две. Нет, все-таки или то, или другое, а то они бы мне весь дом перевернули. И они бы болели, очень часто. )

В общем, я что хочу сказать. У нас все жалуются, что в стране не развита профилактика здоровья. Не хотят наши граждане идти в поликлинику. Но если бы у нас работали такие врачи, то женщины валили бы в поликлинику валом.

Ну, а, чтобы мужчин не обижать:

https://www.intimza.ru
Яндекс картинки

В общем, каждой женщине по мачо-врачу, каждому мужчине по секси-медсестре! Глядишь, и нация бы здоровее стала!

А вы как считаете?

Спасибо за внимание! Ставьте, что в таких случаях полагается!Приходите меня почитать!

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ!

Добавить комментарий:

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *